We are searching data for your request:
Upon completion, a link will appear to access the found materials.
مبروك ، أنت جد! إنها مشكلة كبيرة - وحدث ربما كنت تتوقعه لفترة طويلة.
لكن هذا التحول يجلب معه التحديات وكذلك البهجة. فيما يلي سبع نصائح لمساعدتك على تجنب المزالق الشائعة بين الأجداد الجدد والتعامل مع دورك بذوق ورشاقة.
مهد الطريق لعلاقات سلسة
منذ البداية ، يعاني الكثير ممن يتوقعون من الآباء من التوتر أو الشعور بالتمزق بين مجموعتين - أو حتى ثلاثة أو أربعة - من الأجداد الذين يؤكدون رغباتهم بقوة. إنها وصفة للتأكيد على أن الوالدين قريبين بالتأكيد لا تفعل بحاجة إلى.
بقدر ما تستطيع ، ابق إيجابيًا ، وكن مرنًا ، واذهب مع التيار. ركز على دعم الوالدين المتوقعين بدلاً من إخبارهم بما تريد - سيقدرون ذلك.
عندما يتعلق الأمر بالزيارات ، وخاصة الزيارة الأولى المهمة للغاية لرؤية الطفل ، كوني حساسة. قد لا تتم دعوتك لحضور الولادة أو القدوم إلى المستشفى أو مركز الولادة بعد ذلك مباشرة. لا تنزعج - إنه قرار الوالدين الجدد. الشيء نفسه ينطبق إذا لم يقفزوا على اقتراحات اسم طفلك.
قد يجعل الحياة أسهل للجميع إذا كنت تتواصل مباشرة مع الأجداد الآخرين - حول أحداث مثل استحمام الطفل ، على سبيل المثال - بدلاً من المرور من خلال الوالدين. إذا لم تقابل الأجداد الآخرين ، فاطلب مقدمة.
أخيرًا ، إذا انفصلت عن والد آخر لطفلك البالغ ، فهذا هو الوقت المناسب لإصلاح أي أسوار لم يتم إصلاحها. سواء أعجبك ذلك أم لا ، فسوف تشارك واجبات الأجداد مع زوجك السابق ، وكذلك مع زوجك وشريكك السابق الجديد إذا كان هناك واحد. لا تجعل الموقف الصعب بالفعل أكثر صعوبة.
استمع ورجئ
بغض النظر عن عدد الأطفال الذين قمت بتربيتهم أو كيف تحولوا ، فإن طفلك البالغ وشريكه / زوجها مسؤولان الآن عن تربية الأطفال. كن حذرًا بشأن تقديم الآراء أو النصائح ما لم يُطلب منك ذلك بشكل مباشر وحتى ذلك الحين ، تخطو برفق وعبر عن نفسك برفق.
تقول كريستين لولور ، أخصائية العلاج الأسري ، التي ساعدت العديد من العائلات على العمل في القضايا المتعلقة بالأجداد: "الأمر كله يتعلق باحترام الحدود". "يختلف الوالدان عن كل شخص ، وقد حان دور طفلك لمعرفة ما يناسبه."
من الصعب الحفاظ على شفتيك مضغوطين عند سماع أشياء لا توافق عليها ، من نوع الولادة التي يخطط لها الوالدان إلى نوع رعاية الأطفال التي يفكرون فيها. لكنك تحتاج إلى.
إذا حاولت التدخل برأي مخالف ، فأنت تضع نفسك كخصم ، كما يقول معالج الأسرة في نيويورك شارون أونيل ، مؤلف كتاب دليل قصير لزواج سعيد. بمرور الوقت ، سوف توتر علاقتك مع الوالدين الجدد وأحفادك.
دع الآباء على وشك التجربة - لن يستمر كل قرار يتخذه. ولا يحتاج كل شيء إلى إثارة رد فعل. في بعض الأحيان يفكرون فقط بصوت عالٍ. يقول لولور: "اسمح لهم بالنمو في أدوارهم كآباء".
أخيرًا ، لا شماتة أو "لقد أخبرتك بذلك" عندما لا يعمل شيء لا توافق عليه. على كل شخص أن يتعلم الأشياء بنفسه.
اذهب بسهولة في التسوق
مع وجود حفيد جديد في الطريق ، من المغري الذهاب في جولة تسوق. ولكن قبل أن تفعل ذلك ، اسأل الوالدين عما يحتاجون إليه ، وما لا يريدونه ، وما إذا كان هناك سجل للأطفال أو قائمة رغبات يمكنك الرجوع إليها قبل شراء أي شيء.
يرحب بعض الآباء المنتظرين بجميع الهدايا ، ولكن يفضل البعض الآخر اتخاذ معظم الخيارات المتعلقة بالملابس والألعاب والعتاد بأنفسهم. وقد تكون هناك عوامل أخرى يزنونها ، مثل حركة وشيكة أو مساحة محدودة.
بعض الآباء الذين يجب أن يأخذوا فلسفة "الأقل هو الأفضل" ولا يريدون ملء منازلهم بمعدات أطفال ضخمة ، على الأقل ليس على الفور. يفضل البعض الآخر الحصول على مساعدة مالية أو مساهمات في حساب التوفير.
لا تأخذ خياراتهم على محمل شخصي
هل هم من دعاة النوم المشترك؟ لا تريد الختان؟ تريد تسمية طفلهم الخوخ؟ بصراحة ، هذه ليست مشكلتك. نعم ، قد تشعر بالحرج من مشاركة لقب حفيدك الجديد مع أصدقائك ، لكنك لم تذكر اسمه ، أليس كذلك؟ ما عليك سوى رفع حاجبيك والإبلاغ عن ذلك بابتسامة.
دع الترابط يحدث بشكل طبيعي
لقد كنت متحمسة للغاية لمقابلة المولود الجديد - وبعد ذلك تبكي بلا توقف عندما تكون بين ذراعيك وتتجاهل هزاتك ووجوهك المضحكة. إنه أمر مخيب للآمال بالتأكيد ، لكن لا تقلق من أن علاقتك ستكون دائمًا متوترة جدًا.
"بالطبع يمكنك توقع وجود علاقة رائعة مع حفيدك ، لكن هذا لا يحدث تلقائيًا" ، كما تقول إيمي جوير ، خبيرة الأسرة متعددة الأجيال في AARP ومؤلفة الأشياء التي يجب فعلها الآن بعد أن أصبحت جدًا. "يستغرق الأمر وقتًا وعملاً وقد لا يشبه دائمًا الصورة التي لديك في ذهنك."
حاول تجنب التوقعات المحددة - يمكن أن تكون وصفة لخيبة الأمل. بدلاً من ذلك ، ركز على التعرف على حفيدك ببطء وبشكل طبيعي وابحث عن أكبر عدد ممكن من الطرق للمشاركة في حياته أو حياتها. إذا صرخت عند تمريرها إليك ، استمر في المحاولة. قد تحتاج فقط إلى وقت للارتياح مع شخص آخر غير والديها.
اتبع قواعدهم
لقد اعتدت أن تكون الشخص المسؤول ، لكن هذه المرة حان دور طفلك. قد يكون هذا محبطًا ، لكن قد تجد انعكاس هذا الدور منعشًا أيضًا. بعد كل شيء ، مع السلطة تأتي المسؤولية. الآن حان دورك للقيام بما يُقال لك - ولا تقلق بشأن ما إذا كانت هذه هي الطريقة الأفضل أم لا.
إذا كان لدى حفيدك روتين للقيلولة والوجبات ، فتأكد من الحفاظ عليها ، حتى لو كان ذلك يعني قطع نزهة قصيرة. يقول أونيل ، معالج الأسرة: "إذا كان سامي في كل مرة يخرج فيها مع جدته يعود إلى المنزل منهكًا وغريب الأطوار ، فلن تحدث هذه النزهات كثيرًا".
إذا قال الوالدان أنه لا يوجد طعام صلب حتى الآن وأوقف تشغيل التلفزيون والهواتف عندما يستيقظ الطفل ، احترم رغباتهم. ينطبق الأمر نفسه على قواعد المنزل: إذا كانت صارمة بشأن إعادة التدوير ، فلا ترمي زجاجات المياه في سلة المهملات.
وإذا لم يكن الوالدان الجديدان كريمين دائمًا عند شرح ما يجب عليهما وما لا يجب عليهما أو يتعاملان مع أمر بسيط ، فحاول أن تحافظي على هدوئك. من المحتمل أن يكون السبب هو الحرمان من النوم - وضغوط الأبوة الجديدة.
امنح الآباء الجدد استراحة
من السهل أن تنسى كم هو مرهق أن تكون والدًا جديدًا ومدى صعوبة إنجاز الأساسيات. هذا هو المكان الذي يمكنك التدخل فيه لإنقاذ الموقف.
أثناء الزيارات ، اعرض رعاية طفلك الصغير أثناء غفوة الوالدين أو القيام بأشياء أخرى. اسأل عما إذا كان يمكنك المساعدة عن طريق إجراء المهمات أو إعداد وجبات الطعام أو التنظيف. إذا كان أفراد العائلة الآخرون يتنقلون ، فاعرض المساعدة على المكالمات الهاتفية أو رسائل البريد الإلكتروني لجدولة الزيارات.
يتردد بعض الآباء الجدد في طلب المساعدة من الأجداد ، لذلك قد تحصل على نتائج أفضل إذا قفزت وفعلت ما هو مطلوب ، مثل ملء غسالة الأطباق أو صنع الشطائر. ولكن إذا اكتشفت الاستياء بعد ذلك ، فلا تفعل ذلك مرة أخرى - فليس كل شخص يقدر المساعدة غير المرغوب فيها.
قد يكون من الأسهل على الوالدين الجدد البقاء في فندق قريب بدلاً من الإقامة في منزلهم. بهذه الطريقة لن يحاولوا تولي واجبات الاستضافة على رأس مسؤوليات الأبوة والأمومة.
يقول جوير من AARP إن الأمر يستحق السؤال في وقت مبكر. وتقول: "قد يُقابل اقتراحك بارتياح ، أو قد يقولون إنه ليس ضروريًا ، لكنك وضعت الخيار هناك".
اغفر للوالدين الجدد لأنهم مرهقون وامتصاصون لأنفسهم - فهذا طبيعي. من المحتمل ألا يكون لدى طفلك الوقت الكافي للقيام بالأشياء التي اعتدت على القيام بها معًا ، ومن المحتمل أن تكون محادثاتك حول الطفل ، على الأقل لفترة من الوقت.
إذا كنت تتوقع هذا وتمارس الصبر ، فمن غير المرجح أن تتعرض للأذى أو الاستياء. ويمكنك أن تتفاجأ بسرور عندما يخرج الوالدان الجديدان من ضباب الحرمان من النوم ويصبحان أحبائك المفكرين مرة أخرى.
