We are searching data for your request:
Upon completion, a link will appear to access the found materials.
أعتقد أن أحد أهم الأشياء التي يمكنني إخبارها لأي شخص عن اكتئاب ما بعد الولادة هو أنه لا يبدو أو يشعر بنفس الشعور لأي شخصين ... وهذا أحد الأسباب التي تجعله وحشًا فظيعًا. لا يمكنك النظر إلى شخص آخر يبحث عن علامات أو أدلة لتعرف أنك تعاني من نفس المشكلة ، لأنها تظهر بشكل مختلف في الأشخاص المختلفين. على الأقل ، كان هذا هو السقوط. لم أتعرف على كفاحي على أنه PPD ، وبسبب ذلك سقطت من الشقوق لفترة طويلة.
تلقيت كتيبًا في المستشفى بعد ولادة ابني ، قبل خروجي من المستشفى: "اكتئاب ما بعد الولادة والعلامات التي يجب البحث عنها". حسنًا ، اعتقدت. قم بلفها مع 12000 قطعة أخرى من الأوراق والنماذج والنشرات التي أعطيت لنا تحت عنوان "مهم جدًا". وانطلقنا.
مثل أي أم جديدة ، كنت خائفة ومتعبة وأتألم جسديًا (كنت أتعافى أيضًا من قسم ج). لكن احتياجاتي الخاصة لم تعد موجودة في اللحظة التي خرج فيها إنسان آخر من جسدي ، وسرعان ما تركزت حياتنا حول ابننا ورفاهيته.
بالطبع أحببته. أليس كذلك؟ كان طفلي. كان جميلاً وناعماً ، كان يلتف في صدري ، وشعرت بالحاجة الشديدة لحمايته. لكنه كان يتغذى من جسدي كل 120 دقيقة وكانت لديه شخصية أقل من قنفذ البحر. أعني بالطبع أنا محبوب له. أنا فقط لم أعرفه بعد. على الأقل هذا ما قلته لنفسي.
وسرعان ما سقطت في مزيد من اللامبالاة. كنت أعلم أن دوري في التغذية والرعاية مهم ، لكن بخلاف ذلك ، شعرت أنه يمكنني الخروج من الباب ولن يلاحظ أحد أو يهتم بأني سأغادر. لم نكن أنا وابني مرتبطين ، لقد كنت فظيعًا في التقميط ، وبدا أنه يفضل أن يحتجزه أي شخص سواي. بعد فوات الأوان ، أعلم أن الأمر لم يكن كذلك ، لكن عقلي أخبرني بخلاف ذلك في الوقت الحالي.
إلى جانب ثديي ، كنت عديم الفائدة لهذا الطفل.
في غضون أسبوع ، أصبحت عقلي أكثر قتامة. بدأت أشعر بأنني عديمة الفائدة ليس فقط لطفلي ولكن أيضًا لعائلتي بأكملها. علاوة على ذلك ، كنت مقتنعًا بأن زوجي وابني سيكونان أفضل حالًا بدوني. قررت المغادرة بمجرد أن ينتهي ابني من الرضاعة الطبيعية - بقدر ما أخبرني عقلي أنني أم وزوجة وشخص سيئان ، لم يكن بمقدوري أبدًا إقناعي أنني لست بحاجة إلى الرضاعة الطبيعية . في الواقع لم أرغب مطلقًا في الرضاعة الطبيعية ، لكنني فعلت ذلك لأنني اعتقدت أنني يجب ذلك. من المضحك كيف انتهى الأمر بكونه خلاصي والسبب الوحيد لبقائي.
كنت أذهب ذهابًا وإيابًا بين التفكير ربما كان هناك شيء خاطئ وكنت بحاجة إلى المساعدة ، والقلق من أنني كنت المشكلة - كنت أمًا سيئة ، والعديد من النساء الأخريات تعاملن مع هذا بشكل أفضل مما كنت عليه ، أو استطعت ذلك.
كنت أيضا أعاني من الأرق. على الرغم من أنني كنت منهكة ، لم أستطع النوم. خلال إحدى تلك الليالي التي لا تنتهي ، قررت العثور على الكتيب الذي تلقيته عن PPD. في الواقع شعرت بالحماس عندما فتحته ، معتقدًا أنه ربما سيحتوي على الإجابات التي كنت أبحث عنها. ربما لم تكن عيوبي الشخصية كأم ؛ ربما كنت مريضة بالفعل.
الكتيب لم يعطني أي إجابات. انطفأت لحظة الأمل الزائلة هذه بالسرعة التي انطلقت بها. لم أر أي تشابه بين وصف الكتيب لـ PPD وما كنت أشعر به.
لا أستطيع حتى التعبير عن مدى غضبي تجاه هذا الكتيب. يبدو PPD مختلفًا في الأشخاص المختلفين ، وحتى فرد واحد يمكن أن يمر بمجموعة كبيرة ومربكة من المشاعر. إذا كان لدي طفل ثان ووجدتني PPD مرة أخرى ، فقد لا أواجه نفس التجربة التي مررت بها مع طفلي الأول. يجب أن يقول الكتيب كله ، "إذا كان لديك أدنى إحساس بأن هناك شيئًا ما معطلاً ، فاستشر طبيبك الآن!"
لكنها لم تفعل. ولم أجد ما يكفي من نفسي في القائمة المرجعية ، لذلك واصلت السير في دوامة الهبوط.
تراجعت عن أصدقائي ولم أغادر المنزل إلا إذا اضطررت لذلك. شعرت وكأنني كنت في دائرة لا نهاية لها من رعاية الأطفال. سرعان ما تحولت أفكاري من الهروب إلى الانتحار. لقد تحولت من غير جيد بما يكفي إلى لا أستحق العيش.
أوه ، لكن هذا الطفل احتاج إلى حليب ثدييه. كان يعاني من ارتجاع المريء ، ولم يستطع تحمل التركيبة ، وكنت خياره الوحيد. لكنني ظللت أخطط لخروجي بمجرد أن يفطم.
لحسن الحظ وجدت المساعدة قبل حدوث ذلك.
ذات صباح ، كان ابني صعب الإرضاء بشكل خاص ، وبطريقة ما انكسر سد بداخلي. سرعان ما تحولت الدموع البطيئة إلى نوبات هستيرية عميقة. التقطت الهاتف واتصلت بزوجي في العمل ، متوسلة إليه للعودة إلى المنزل على الفور.
ذهبت مباشرة إلى الطبيب وبدأت في الحصول على المساعدة التي أحتاجها ، المساعدة التي أعادت لي حياتي. كنت زوجة مرة أخرى ، صديق. والأهم من ذلك ، لقد ازدهرت في الأمومة. أنا أحب ابني وأنا احب له. نعتز به.
من الصعب تحديد الأوقات الصعبة بمجرد مرورها. يبدو أن الألم يتلاشى مع مرور الأشهر والسنوات. مثل الولادة ، أفترض. ولكن بصرف النظر عن وفاة الأحباء ، يمكنني القول بصدق أن المعاناة من اضطراب الشخصية الاضطهادية قبل العلاج كان أسوأ وقت في حياتي.
لن أستعيد أبدًا الوقت الذي فقدته مع ابني. أنا أعمل على معالجة الذنب الذي ما زلت أشعر به ، وبصراحة تامة ، أنا غاضب من كل هذا. يجب ألا تشعر أي أم بهذه الطريقة.
إلى أي أم ، بالإضافة إلى زوجتك وشريكك وأصدقائك وعائلتك ، أتوسل إليك: إذا كان هناك شيء يبدو بعيدًا قليلاً ، فلا تتجاهله ، ولا تنتظر ، ولا تفترض أبدًا أنه طبيعي ما هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث ، عندما تقوم بزيارة الطبيب ويرسلوك إلى المنزل؟
الصحة العقلية مهمة. انت المهم. والمساعدة متاحة بسهولة.
هل أنت قلق ، مرهق ، غير سعيد ، أو خائف من شعورك؟ إذا كنت تعاني عاطفيًا ، فقد تصاب بالاكتئاب. خد هذا 10 أسئلة تجده في الخارج.
الآراء التي عبر عنها المساهمون الأصليون هي آراء خاصة بهم.
